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18个知名公司的经典内涵段子，嘘......不许笑 2015-02-01 [url=]质量与认证[/url] 4 \& C1 p; V+ C8 `7 O
4 V- P' ~9 r3 c3 S( e. R, k9 D; P关于那些知名的企业，总会流传一些好玩的段子，异常生动有内涵，让我们来一起欣赏一下吧。周末啦，放松一下。 4 C3 b" B* Q6 j/ W! L) U7 o, e9 ~
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5 g( y8 @& {$ I【IBM】' L! i! a. L! I( ]* F
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两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”
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4 }8 i7 q" M8 K; K, ~$ P N4 L0 J【微软】
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盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～ o6 N3 u1 w, s( V/ O; d8 `7 V" r
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…
( O9 |# r6 J( p) M% k扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
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/ \6 @0 m, O( t& a【谷歌】6 u# u0 ^3 i+ J0 c3 u. D
8 q8 ]' K4 H1 N6 N吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”7 D) B* v) u0 M4 j
吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”' H! m* G/ b3 g5 _! {! M8 H# s
CEO问：“哦？哪个型号啊？”
1 L" R5 }% @* Q: G下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
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【诺基亚】
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9 h, m0 C+ r9 u) p' g公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”- M1 j, G+ b* [& G7 a* w
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【华为】; m* t z) [' o; ^; G3 d
% X3 y" t- W* s! |0 l华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。% u4 u1 Z% t* l& Z( S3 L; K
! Q" \% N1 V+ U1 E$ `【微软的面试】
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考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？) g! [0 p. p4 N7 J* A& i* Z1 ~" O
应聘者：5元
# W* ], B& q4 `& g. r. V考官：出去，下一位
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" n. s0 L% }- y【去google面试】
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# T1 `! Q4 I o* _考官：你从哪得到google面试的消息
! d& |. X3 d$ S1 x1 y1 A; E6 b应聘者：百度的, z; Y. l: T) h& R' j) I0 \6 w/ v2 Z# F
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考官：出去,下一位7 o$ c) y/ P: y" e" U M) v4 Q8 z/ F
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【普华永道】& E q X: q _ ~: x; _
8 |$ R% `4 D1 I* j% q, U各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
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' Y: z; J# l* g# P/ y【麦肯锡】
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一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司 的：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬。”
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【可口可乐】1 A8 |0 \ Z( A r1 g9 }
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被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报 后，我就四处张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”, Y1 N$ X2 M9 S% h4 O4 w$ k
2 ]: M# E" k. v4 V9 b* H' t【雀巢咖啡】
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: c& c9 u4 K5 B/ a愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。
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【福特】' T5 x6 ]% O+ n; R/ Y
& J/ d6 [2 |1 B6 ?) R" v8 v创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”( }7 C8 N" }/ A4 I
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【安利】
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! P9 V! q1 e/ A2 y$ m( W( {十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆 找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
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那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……
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# Y7 e5 Y7 M+ D4 b8 `2 u+ o【麦当劳的面试】* F5 r9 T+ Q" q+ K
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托朋友找到了麦当劳的工作……
$ @9 W/ D' d: _6 m" ~* J% e5 X但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，! {. A$ }( T2 e7 c
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味……
) m |+ ^; y2 V- V' m9 ~考官：出去,下一位8 C0 ]4 N9 n# ^* }$ O
; f4 X: i, c [$ a/ D: q8 u【中国移动的面试】) \4 ]* `: W, R8 Q& l% J
5 N8 V7 ?& i2 C p( h2 {妈妈托人找了一个移动客服的工作，2 C) V/ h0 X7 x- S; w& x8 i( [
面试很顺利，对方也很欣赏我，
: X! Z: W- j* }0 X5 h" T最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
: C; o9 T( W0 N* F1 m我：131...! A8 m/ a, t7 F0 x N3 b2 ~9 E7 E
考官：出去,下一位
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+ x9 R+ s! k7 y* K E4 P【大卖场】
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一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！
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【五百强】, T$ w$ T: T& {
: W* i2 g8 z8 } s同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”
; j9 y- J5 I+ F大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……9 b% f+ E5 | M! x! B; s
我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！& s5 R+ C5 T3 \% w+ X# [
HR：这么厉害？哪两个？
/ }/ F, r& d( G; X: {: Z8 ?我：肯德基跟麦当劳~ z( v; I# m$ r- D0 }
1 P8 o7 J3 H" ^% m' W【汽车】
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一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。( x% D, R, G1 `7 e8 ~. x/ Q
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发表于 2015-2-1 19:19:33
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