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18个知名公司的经典内涵段子，嘘......不许笑 2015-02-01 [url=]质量与认证[/url] 5 H, _. l A( ~+ m- s/ s9 v
! q& f) g7 N9 Q* z( u, H关于那些知名的企业，总会流传一些好玩的段子，异常生动有内涵，让我们来一起欣赏一下吧。周末啦，放松一下。
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3 ^ x2 x7 B N/ s6 ~% T; C' ]& ^【IBM】" f: ^- k$ m( |$ y5 y6 r
: J. Z1 C, I7 G两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”- ` X8 }4 m8 B
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【微软】
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/ D; H7 E! @4 O# A, B( A, W! H2 q/ f盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～: B$ \0 b$ _3 @
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…( }) [. }, C% Z2 {0 o* E9 q
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”, z4 j5 b8 Q* o/ ~' T0 k1 @/ i4 Z1 j
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【谷歌】5 {7 K$ a9 {6 }" W
2 R$ [$ ^$ c7 D8 M j5 v: c吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”
L! y2 q" Z4 ^4 e# Z. }, n5 w, ^, _吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”
$ L/ R2 Y |9 ^% T; k ^7 kCEO问：“哦？哪个型号啊？”) ^) T3 N( z; M; @. n# c+ E, g& d
下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”
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/ h' W% u- ?3 c& A! c- L( h6 _* `. A3 r【诺基亚】
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0 t1 d- Q- a v/ y! }: k0 T公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”/ ?8 @+ p# O- C+ l
1 ]) R) n% f/ F0 W5 V, g7 K【华为】
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9 _6 D* X" D1 Y5 b华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。( y# X2 `8 ^' S
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【微软的面试】6 \" f/ A+ J& o3 _$ z7 x
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考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？
) ]4 w+ b- O' w- g9 J应聘者：5元
. `9 R8 h( R$ ]* _# r考官：出去，下一位2 s9 r. R6 k5 Q- g
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【去google面试】- q' L% E$ P; [/ N% Y: g
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考官：你从哪得到google面试的消息
% `: Q1 R/ c# Q+ I应聘者：百度的- N* |- J' `+ s5 x
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考官：出去,下一位
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" C9 t. w2 h* x N% G【普华永道】
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4 s; I$ L, T/ x0 U$ B' C$ @! \各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
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【麦肯锡】! P# U' V9 v) a6 g7 ~* E5 a
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一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司 的：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬。”, p1 e( E0 q5 m% Z$ t8 C9 I/ @
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【可口可乐】, C. p' C% ?! {: L7 D
# f, {2 z4 U& X$ V* X4 G4 T* |被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报 后，我就四处张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”
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【雀巢咖啡】& L/ g' C. o; T$ @( B% A
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愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。
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【福特】1 ^, g# S: j. h1 q: [$ u
' t0 T' s# f% m+ d! r V5 e创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”$ J* t( x/ p) N, @
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【安利】
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0 ?. K( }$ U' ?) J8 q十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆 找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……$ t1 |& H* i% M- W* n# f9 A/ E
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那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……
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【麦当劳的面试】2 _# ~ n1 j: q* V! T# z
1 n: R+ _- c) ]0 C8 p+ ~3 U0 z& s托朋友找到了麦当劳的工作……8 L1 I8 w8 m# x4 `) o
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
7 P6 E) l: D# D0 L于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味……0 i" M; ]* ^$ T6 g2 F* X8 D
考官：出去,下一位
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1 Y1 g8 p- s+ T+ J$ J% f2 {1 r- W【中国移动的面试】9 ? c$ {8 s/ O0 }# A
: G% |* P1 F( U( Y妈妈托人找了一个移动客服的工作，
8 h+ j( U3 O2 e" _3 k( W2 q面试很顺利，对方也很欣赏我，
4 f |: n/ T7 t. ?, Z7 z最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
/ i( E! N2 Z* h. i4 n, n我：131...
( Q$ q+ T7 J7 v9 W+ g$ `考官：出去,下一位
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【大卖场】
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一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！
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【五百强】7 T; V: A9 S, a2 t
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同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”4 }, x# W4 i+ X ~7 c6 l7 t' s! I# R
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……/ R" e# H5 j7 I2 {- K: u
我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！4 V& @1 W, g2 g$ c$ J+ v
HR：这么厉害？哪两个？' Q" J. K$ H4 o5 a
我：肯德基跟麦当劳~7 ?/ Z- |- s( t3 a" p; |. n& m; m+ J
# i7 N! j' K3 t【汽车】4 c j$ K# c6 y9 ?3 ~0 J2 l; L
$ D9 I. r5 Y7 R一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。. P3 S) o0 l4 [, q
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