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18个知名公司的经典内涵段子，嘘......不许笑 2015-02-01 [url=]质量与认证[/url]
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关于那些知名的企业，总会流传一些好玩的段子，异常生动有内涵，让我们来一起欣赏一下吧。周末啦，放松一下。 8 m. w3 }# h+ x; d
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- _7 P1 ]+ c2 D4 n. v$ F【IBM】1 o( X2 \" f% p/ ~7 x' i
9 O4 E+ e( w6 Y: v0 r两个食人族到IBM上班，老板说“绝对不许你们在公司吃人，否则我立刻开除你们！”三个月下来大家相安无事，突然有一天老板把两个食人族叫到办公室大骂一顿：“不让你们吃人不让你们吃人，还吃，明天你们不用再来上班了！”两个食人族收拾东西离开IBM，临出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，立刻就被他们发现了！”
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【微软】7 j* B3 i2 v+ _$ e
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盖茨夫人接受采访时说到：我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃～) ?6 f2 h: c8 `
坐在一旁的乔布斯不屑一顾的说到：切～那有什么了不起的，我们家连窗户都没有…' o3 I* T% D; m! M$ w
扎克伯格听了，说“你们敢不要face吗？”
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【谷歌】. M( }$ ~" M1 \8 d6 j
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吃中饭的时候，谷歌CEO说：“我想买摩托罗拉手机。”2 d" v6 D$ }5 v) l1 Q/ @
吃晚饭的时候，下属说：“老大，我已经帮你买下来了。”
7 A% [9 h2 Z- i8 g' I: ^CEO问：“哦？哪个型号啊？”& c0 m, Q1 F J( Z2 I, E3 \! e
下属答：“所有型号都买回来了，你挑吧。”0 a! n; ~. _ h5 f8 f% x* e( X
+ ]/ o ^+ a2 x【诺基亚】5 |5 }' Z; a8 P h
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公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
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【华为】
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) ]8 U& \. X$ V0 c华为员工：“我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货，你周六送到公司去干吗？”快递：“你不是华为的么？”……我只好下楼去取快递了。
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【微软的面试】
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考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？+ e) r5 \0 s5 y. n0 d @
应聘者：5元
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: E' X( u+ S1 |! r! t4 W9 k \【去google面试】8 x) V5 \0 Y$ i2 [- m6 Q* g; `6 ^
" K: }/ n8 x3 |考官：你从哪得到google面试的消息
; B. E6 _% c8 z8 Q1 Q应聘者：百度的# d$ }. j8 O, o% _' T
5 P: ~" p5 a, s. ^! [# b4 T考官：出去,下一位
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1 v" r. j- n% a5 V0 F/ @! i( u7 ^【普华永道】( k8 ~. L! U0 ^7 r
& J/ u1 w' _2 {; [; p各大公司到非洲去看大象，轮到普华永道的哥们儿，过去先跟大象说：我是普华永道的。大象就哭了，因为连大象都知道普华干的活辛苦。然后他跟大象说：我们来非洲数大象。大象就乐了，原来普华永道还是不着四六靠审计吃饭。最后他跟大象说：我们来非洲还打算招几头大象回公司上班，结果大象吓得一边哭一边掉头就跑。
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* j; C; h# y( z t+ N【麦肯锡】( V# U6 R7 |, ]4 T! ^( _
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一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道你是麦肯锡公司 的：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向我收费；3、一看就知道你一点都不懂我们这一行，你刚刚抱走的那只根本 不是羊，而是只牧羊犬。”
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【可口可乐】
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) l( z+ t4 a8 X2 W被可口可乐公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气的回来了。销售员解释说：“我制做海报时非常自信，那里的人不知道可口可乐，我以为能够轻松占领市场，但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁；第二幅是那个人喝可口可乐；第三副画是那人精神焕发。制作好海报 后，我就四处张贴。”他的朋友说:“应该效果不错吧。”销售员说：“我不会阿拉伯语也就罢了，没想到阿拉伯人看书是从右往左看的！”" C8 V: b- z8 n; E3 ~
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【雀巢咖啡】
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0 O+ P I' E( E! Z5 M; L% a2 `* a愚公移山，天帝震怒，派两个神坐在太行、王屋二山上。愚公想尽办法，也挪不走二神。无奈之下，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物。宝物滴溜溜一转，轻松把二神提到空中，带走了。愚公赞叹：好厉害，这是什么宝物？智叟说：这是雀巢咖啡，能提神。
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【福特】
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创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”
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【安利】4 ]1 X# h# p% {! G- ?( Z4 l+ U( c
4 v' Z2 O& y1 H4 ^3 j, k, E7 J十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红：“你晚上7点来宾馆 找我吧。”冬夜，月明，天寒，心暖，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……7 i/ i: {" T7 m# Q7 j
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那天，我找了一个著名的手相大师看手相，大师看了看我的手说：你皮肤挺干啊。我：嗯。大师：试试安利新出的这款护手霜吧……
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【麦当劳的面试】
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n: s& T) B. w托朋友找到了麦当劳的工作……
9 \, d ]" e; c' P0 ^* J; L4 w但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，4 F& ?8 Z2 A/ m8 a+ e, Q' Z% c
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味……5 ?0 h( {$ p) H
考官：出去,下一位
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1 E0 N8 c0 F F* O; k【中国移动的面试】
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妈妈托人找了一个移动客服的工作，- s. \# i% f0 W
面试很顺利，对方也很欣赏我，. ^$ m2 p0 r2 F+ R2 X: y' |
最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
6 {8 P. \4 B- M" p9 A2 x我：131...6 w1 ?+ I1 u1 M( d5 W. T% l
考官：出去,下一位
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/ k3 a; N2 x1 M【大卖场】
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; ?& _) l) R9 u7 e# e- _6 w一个人说家乐福里卖老虎，没啥；两个人说家乐福里卖老虎，也没啥；当第三个人说家乐福里卖老虎时——沃尔玛就会急着去进货了！
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: z7 p6 r" Z! L. u【五百强】
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同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”7 { `; z) N& M! _3 V
大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是麦当劳送外卖的……
- `5 U2 p* g1 J! d l' r我：我高中时就在两个世界五百强企业工作过！0 A2 D1 P8 c, h& d- O( t" s
HR：这么厉害？哪两个？
2 a- x' s, O* G/ ~我：肯德基跟麦当劳~; W- w" V8 R5 _2 v! I6 w
. y2 O, M. _$ g- k# M【汽车】
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7 t9 p) b P4 G& ]# i: J) ?3 i一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
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